Тука слагайте вицове

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
- Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!



Кумчо Бълчо,Зайо Байо и Хамстера решили да ходят в Китай и Вълкът казал:
-Аз ще се казвам Вуй.
Заека:
-Аз ще се казвам Зуй.
Хамстера казал:
-Аз няма да ходя.



Имало една река. Когато някой я преплувал сменял си цвета на кожата.
Семейство негри:
Бащата я преплувал и станал бял.
Майката я преплувала и станала бяла.
Дъщерята я преплувала и станала бяла.
Малкото негърче тръгнало да плува, но понеже било още малко не могло и се запряло по средата.
- Тате, тате - извикало то - помогни ми!
- Махайса ве мръсен негър!

Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишем писма на
родителите си, ако сте видели наводнението по телевизията и се
вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални
чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се
случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.

А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред.
Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите.
Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше
мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той
отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е
обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.

А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се
взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също
така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато
пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи
колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално
когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола
задължително има какво да се троши и може би за това и не я
застрахова.

Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все
тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се
возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста
горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни
спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър
шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато
там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите
превозващи трупи.

Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото.
Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко
се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да
вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата
все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят
Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не
мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да
прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоим.

Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се
гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата.
Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей
каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той
каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се
радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза,
че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си
и да купим вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.

Обзаложили се бай ганьо и един арменец кой от двамата ще носи повече дини наведнъж.
Аременецът казал че може да носи цели три дини....слага едната под едната мишница слага другата под другата и едната си я набучва на х_я .
После дошъл ред на бай ганя да покаже колко дини може да носи
Той казал аз мога да нося цели 5 дини наведнъж.
Аременеца се уплашил че ще загуби баса и попитал как ще успее.
бай ганьо казал хващам едната под едната мишница другата под другата и те набучвам на х_я си

Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-безполезното морско животно?
Радиото отговорило:
- Русалката - ни за ядене става, ни за опъване...


Попитали Радио Ереван:
- Как наричат мъж, който не употребява презервативи?
- Татко!'


Попитали радио Ереван:
- В лошо състояние ли са пътищата в България?
Радиото отговорило:
- Пътища не видяхме, но по-голямата част от страната е проходима с джип.


Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави циганин в компютър?
Радиото отговаря:
- Рови из Recycle Bin-а.


Боксьор се хвали на приятели:
- Вчера три пъти нокаутирах противника!
- Как така три пъти?
- Два пъти ме викнаха на бис.

- Как изкара на Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали.

Жена се кара на мъжа си след новогодишната нощ:
- Напи се като свиня!
Мъжа:
- Ти какво искаш?! Нали започна годината на свинята!

Влиза бирата в стомаха, там вече си лежи ракията.
бирата:
- Направи малко място.
ракията:
- Не-е
бирата:
- Дръпни се малко
ракията:
- Не-е
бирата:
- Я ела навън, да се разберем!!

- Тате, а защо ти е все червен носа?
- От доматите, сине!
- Защото постоянно ги ядеш?
- Не, постоянно замезвам!

Банкер поучава сина си:
- Всички средства са добри, ала най-добри са тези, които са в наличност.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Срещат се двама приятели и единия споделя:
- Снощи къв бандит нахлу вкъщи и преби тъщата до смърт!
- А ти защо не се намеси?
- Е не е честно двама мъже срещу една жена.
----------------------------------------------------------------------
Разговор между две стари моми:
- Както си вървях снощи по една тъмна уличка, изведнъж видях един мъжки силует! И като хукнах…
- И какво? Догони ли го?
-------------------------------------------------------------------------------
Началото на 20-ти век, един съвсем обикновен човек отишъл на врачка, за да види какво му предстои. Седнал той и тя му казала:
- Заради теб ще умрат много хора. Човекът уплашен попитал:
- А има ли начин да го предотвратя? На което врачката отговорила кратко и ясно:
- Не!
И отчаян мъжът си тръгнал и решил да се самоубие, за да не стане предсказанието. Той минал покрай гарата и видял малко момченце да седи на релсите, а срещу него с бясна скорост идвал влак и той решил да направи едно добро дело преди да си отиде от този свят. Спасил детете с големи мъки и го попитал:
- Как се казваш момче?
А детенцето отговорило:
- Адолф Хитлер, чичко!

Боксьор обяснява 1 час на блондинка за живота си,и блондинката зайнтересовано пита:
-А били ли сте в други градове освен нокаут и нокдаун???

Между рундовете тренера казва на своя боксьор:
-Браво!!!Продължавай така,срина го психически!!Помисли че те е убил!!!

Журналистка взема интервю от боксьор.
-Защо имате такива силни крака?
-Ъъъъъъ ъъъъъ ъъъъъъъъъъъ..
-Може би за да бягате по бързо по ринга??
-Ъъъъ да да даа
-А защо имате такива силни ръце?
-Ъъъъъъъъъъ ъъъ..
-Сигурно за да удряте по силно??
-Ъъъ даа да да ъъ
-А защо имате такава малка глава??
-Ъ ъъъъ
-Сигурно за да ви уцелват по трудно??
-Ъъъ даа да ъъъ ъъ и още нещо,от там ям!!

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира...

Пазач влиза в килията на един затворник и му носи храната.
- Пазача : Честита Нова Година !
- Затворника : Днес е 7 юни,бе шефе.
- Пазача : Не,бе добавиха ти 1 година към присъдата

Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
- Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!


В ресторанта:
- Всеки ден ли сервирате такива помии?
- Не, господине. В понеделник имаме почивен ден.


Председателят на комисията пита поредния донаборник:
- Къде бихте желали да служите?
- В Генералния щаб - бавно отговаря младежът.
- В Генералния щаб! Ти какво, да не си ненормален?
- А това задължително условие ли е?!?


На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?

Една пияница се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към гарата.
Шофьора се оказал честен човек и казал:
- Гоподине ние сме си на гарата
Пияницата дал 5 лева на бакшиша и казал:
- Друг път да не караш толкова бързо.

Изгоряла библиотеката на една мутра, ама то не било голяма трагедия щото в нея имало само 2 книги.
И нали го питат мутрата кво ще каже по въпроса и той вика:
- Ех, втората не я бях оцветил.

Един Черноморец, един "плебей", и един негър, чакали в родилното да им дадат децата. И те влизат и виждат децата, само че акушерките забравили да нашишат чие бебе на кого е. И черноморецца вика:
- Аз взимам негърчето.
Негъра вика:
- Е, зашо взимаш него, то е ясно, че то е мойто.
А нашия му отвръща:
- По-добре негър от колкото плебей

Каква е разликата между спартаклиите и кофата с лайна?
Кофата.

По голямото циганче се кани да излиза:
- Къде ши ходиш ва бате?
- До супера да пазарувам.
- Ако не та хванат,купи и на мен нещо ва.
-----------------------------------------------------------------------------

Плебей влиза в библиотеката:
-Къде мога да намеря книгата "Спартак Шампион" ?
-Момче,фантастиката е на втория етаж!
-----------------------------------------------------------------------------

Един ден майката на седемте козлета излязла на пазар и им казала,няма да отваряте вратата на никой.САМО НА МЕН!Паролата ще е "Ям чушки".Отишъл Кумчо Вълчо потропал на вратата и козлетата попитали:
-Кои е ?
-Аз съм вашта майка.
-Кажи паролата.
Отвънка не се чуло нищо и вълкът си тръгнал.Отишал тои при лисицата(тя нали била най голямата клюкарка)попитал я дали знае паролата и тя му казала че паролата е ЯМ ЧУШКИ.След няколко дни Вълка пак отива същата ситуация,почукал тои на вратата отвътре се чуло:
-Кои е ?
-Майка Ви!
-Кажи паролата
-Ям чушки
Отвътре се обадило едно козле
-Яж ми Хуя! От днес си имаме шпионка!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
---------------------------------------------------------------------------------------------


Ведньж най-страшният хищник в гората попаднал в една пропаст.Bидял го един заек и решил да се вьзползва:
-Видя ли сега долна твар!-и започнал да го обижда-идиот,лайнар,простак,грубиян...-след което си трьгнал.
Тогава заекьт се сетил,че пропуснал да му каже "ПЕДАЛ" и се затичал кьм пропаста.Той бьрзал толкова много,че когато стигнал до пропаста не можал да спре и паднал в нея.Тогава хищникьт казал:
-А сега какво да те правя?-след което изрьмжал страшно,а заекьт малко поизплашен казал:
-Ако щеш вярвай ама додах да ти се извиня!

Едно дете-садистче отива при майка си и я пита:
- Мамо, какви са на цвят очите на баба?
- Ами, зелени - казала майката.
- Баа, сини са, сини са! - показва хлапето в шепата си.